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Tema: Re: Sección Friki Sáb 30 Ene 2010, 18:38
Ya sé que es de mal gusto postear dos veces seguidas, pero si nadie postea yo no puedo decir lo que quiero decir.
Ya que han acabado las clases del primer cuatrimestre, voy a poner las frases que me han parecido graciosas de mis profesores, que he ido apuntando todos los días. Ahí van:
-Si hubiera tiza sería interesante (italiano). -Massimo Dutti, pos el payo es de Sabadell (italiano). -Normal (normativo). -Ya chatearemos, que no es lo mismo qeu tomar chatos (lingüística). -Al que tenga una falta de ortografía lo gaseo (historia). -El antiguo testamento cuenta la historia de un pueblo piojoso (historia). -Libertad no es: yo hago lo que me sale del pito (historia). -No, yo me quedo en casa viendo los amores revueltos (historia). -Me han dicho que en Murcia se dice "farda" -No, eso son "argunos" (italiano). -Los cohetes son la música de los imbéciles (normativo). -Hay que levantarse a las nueve y eso es perjudicial (normativo). -Esta es una universidad de cogotes (normativo). -Puede parecer que estamos ligando, pobrecica de ti (normativo). -Si quéreis las luciérnagas laterales, incluso sin ser electricista se pueden encender (normativo). -Era la ilusión de mi vida dar cuatro horas seguidas de lingüística (lingüística). -Tolerancia en la Edad Media era: te dejo vivir (historia). -No sé por qué la he tomado con los biólogos. Bueno, sí lo sé (lingüística). -¿No habéis estao en Santiago de Compostela? Pues menudo chiringuito hay montao (historia). -Que se bebe mucho en este país, lo he tenío siempre claro (historia). -Hay una batalla que rima: la batalla de Clavijo (historia). -Al-Fabir, Al-Hakam, Al-amier... (historia). -Tengo la sospecha de que algún malintencionado está vertiendo sobre mi espalda un líquido que me martiriza (normativo). -¿Es que los arquitectos hablan sacando el aire del sobaco? (Normativo). -He hablado igual de alto que antes, sólo que los puñeteros se habían callao (normativo). -Decir trasero, en vez de culo, que es más bonito (normativo). -Doña Isabel tenía un bigote importante ¡Era un hombre! (Historia). -¿Tú eres de historia? ¿Que pasó en el año tal? -Tu puta madre nació (historia). -El cuadro de Luis XIV era el retrato de una dracqueen (historia). -No hay contestación en el reino a que un subnormal sea rey (historia). -Los niños despreciarán a sus padres y dirán: mi padre es un inútil y mi madre una analfabeta (historia). -Ayer es que me intervinieron... ¡Me cambié de sexo! (Historia). -Que no muerdo, que no soy de derecho (historia). -Os van a obligar a ir a algunas conferencias donde vais a saber lo que es el dolor (historia). -Alguien puede estar pensando: madremía, los videojuegos, este tío es un friki (historia). -Mis alumnos piensan que soy un friki, pues me importa una mierda (historia). -Si no hay lomo, pues de to como (historia). -El despacho mío pone muy nerviosa a la gente (historia). -Los Reyes Católicos... emm... pues... eran dos (historia). -Es verdad, soy un friki, soy un raro (historia). -Yo oía como le sangraban los labios (normativo). -Estamos meando fuera del tiesto (normativo). -Que tú tienes buena mano, que me lo han dicho (normativo). -Es un acto de gazpachería (normativo). -Me he despistao (alumno) -Pues pístese (profesor) (lingüística). -No me pongas esa cara, que el latín es una lengua muy hermosa (lingüística). -La palabra ortolalia no es un insulto (normativo). -Es un pedazo de cenutrio (literatura). -Esta tarde es una tarde espacial (porque tocaban cuatro horaaaaaas!!!!) (lingüística). -Mi querer grande paella (lingüística). -Huyo como de la peste de esa definición que ustedes han oído (...) ¿por que se ríen? (...) como de la peste (lingüística). -En ciencias lo de la imaginación hay que dejarlo a un lado (lingüística). -El turista es un animal mu sacrificao (italiano). -Esta noche nos vamos de peripecias (literatura). -Ha sido una semana... de intercambiar posturas (historia). -Fernando VII tenía un rabo impresionante, pero yo no puedo llegar aquí y decir: sí, tenía una chorra espectacular (historia). -El río Segura, mierda pura (normativo). -Isabel II se follaba to lo que pillaba (historia). -Fernando III, un rey castellano, un peazo de animal (historia). -Y aquí fue donde se sacó un moco... (historia). -La escuela de traductores de Toledo no existió nunca (historia). -En filología somos más papistas que el papa, estamos gilipollas (normativo). -Madremía, y ahora a quién le pregunto yo, que no me hablo con nadie de la clase (historia). -No, no tenéis corazón (historia). -No he dicho nada cochino (historia). -Una presunta reunión... donde yo estaba presuntamente invitado... ¡los cojones! (Historia). -Yo soy de Asassins Creed y de juegos de estrategia (historia). -¡Se ha copiado en el examen! Su trabajo le habrá costao (historia). -En el examen, hay gente que se va a poner realmente enferma (historia). -Pero es que yo quiero contar que Fernán González era un chorizo (historia). -No tendríamos ningún problema si fuese: mío, tuyo, suyo, nuestro, vuestro, suestro (italiano). -En Italia no están acostumbrados a las comunidades de vecinos, cosa que aquí nos encanta (italiano). -Eran unas ruinas romanas -Pues mételas en una bolsa que luego las llevamos al museo (historia). -Menos mal que los corrijo sin una pistola al lao, porque son pa suicidarse (italiano). -El rey de León, cuando llegara a Córdoba sería un piojoso, con piojos de medio metro (historia). -Hola Andregoto -Vamos a yacer (historia). -Desde la placenta no se habían duchao más. Aquello sería un espectáculo (historia). -Voy a escribir la novela histórica de Luis I, voy a escribir sobre la ameba que le atacó (historia). -Felipe V era un desquiciao (historia). -Luis I es un rey desgraciao (historia). -Doña Bárbara era enormemente fea (historia). -Cuando muere doña Bárbara, el rey se hunde, en vez de irse de marcha (historia). -Es que me han dicho en la clase que había que venir con minifalda -Sí, Manolo, pero tú... con esas piernas peludas... (historia). -Este no parecía Borbón, porque era fiel a su esposa (historia). -Digamos que van a ser, en terminología hannamontanesca, van a ser populares (historia). -No salgáis esta noche, que echan Medium (historia). -No hace falta que nos salgamos de España para no entender nada, ahí está Fraga (historia). -¿Qué es ser un murciano? -Pos salir con las zarigüellas comiendo habas (historia). -Oh, palabra escrita, me rrodillo ante ti y te sigo (historia). -...mirando a La Meca... (historia). -Son analfabetos los de biología (historia). -La canción del pirata, esa se la saben tres (historia). -El niño lo primero que dice no es mamá ni papá, dice mío (historia). -El de la farmacia de guardia está encantao, sobretodo cuando le toca guardia y se pasa toda la noche vendiendo condones (historia). -Por naturaleza somos tremendamente feos, somos el desecho de la naturaleza (historia). -No huye, se da la vuelta y sigue avanzando (historia). -¿Qué es ser ema? No es lo mismo que ser emo (lingüística). -Pero no respuestas cursis de lingüísta (lingüística). -Vamos a imaginar que hablamos latín, lo cual sería muy deseable (lingüística). -El niño come manzanas es una frase tan simple y tan tonta que yo creo que nadie la ha dicho en su vida, en su sano juicio (lingüística). -Semejante tontuna dio para mucho a los gramátios perezosos del siglo XVIII y XIX (lingüística). -El Quijote es una especie de cawboy castellano-manchego fracasado (lingüística). -Un periódico, ¿cómo puede funcionar algo tan monstruoso? (lingüística). -Un año aparecía un coleccionable del curso de lingüística generalde Saussure, y eso es maravilloso, pero esas cosas ya no pasan (lingüística). -Un texto de química, que es bastante aburrido (lingüística). -También es un texto un tratado de química, qué vamos a hacerle (lingüística). -También esas personas hacen textos, no vamos a decir que no (lingüística). -Fíjense si funciona la solemne tontería esa del tío del Martini (lingüística). -Nadie sabe la composición de la Coca-cola pero todos sabemos que es la chispa de la vida y eso debe de ser maravilloso (lingüística). -Y el sujeto dice: ahora quién me quiere, y el paciente dice: yo te quiero (lingüística). -El sujeto es poco de fiar, se va con cualquiera (lingüística). -El actual rey de Francia es calvo (lingüística). -¿Qué hace usted al hablar? -Yo enuncio -Anda, no diga cursiladas (lingüística). -Nadie me hace caso, ni ustedes, ni mis hijos, ni nadie (lingüística). -Yo no voy por la vida enunciando (lingüística). -El pobre niño en el taburete no quiere estar, lo que quiere es estar tirao en el suelo (lingüística).
Valeryon Admin
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Tema: Re: Sección Friki Sáb 30 Ene 2010, 20:54
Mirad lo que he encontrao por ahi pululando: escuxad la musica xke no tiene perdia
Wyrdaris Deloi
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Tema: Re: Sección Friki Sáb 30 Ene 2010, 21:15
Dany eso es una gran colección!! madre mía que wenas, el de historia se las piya toas...xDDD
Val! yo había oído esa versión!! creo que la tengo, por alguna carpeta del otro pc, mola =)
Daenerys Admin
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Tema: Re: Sección Friki Sáb 30 Ene 2010, 22:07
Qué guay lo de la canción, pero no has dicho nada de mi super lista de frases. Sí, el de historia se lleva el premio.
Dalayn
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Tema: Re: Sección Friki Dom 31 Ene 2010, 01:16
El de historia ese da historia o se dedica a sacar frases?? lol Mi consuelo es q se ha metido con los biólogos más que con los arquitectos
yo, como siempre, los vídeos de val no puedo verlos
Daenerys Admin
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Tema: Re: Sección Friki Lun 01 Feb 2010, 01:12
Jajajaja el de los arqjuitectos fue el de normativo, pero no pa meterse con ellos, jaja fue explicando una cosa. El de historia es el mejor, es un friki, lo malo es ke ya no damos mas con el. Qué lastima.
Dalayn
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Tema: Re: Sección Friki Lun 01 Feb 2010, 01:25
Ya saldrá otro friki, ya...
Daenerys Admin
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Tema: Re: Sección Friki Lun 01 Feb 2010, 16:17
Eso espero, uno no se puede sacar la carrera sin al menos un profesor friki por año. Es algo de vital importancia.
Dalayn
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Tema: Re: Sección Friki Lun 01 Feb 2010, 19:13
Pos yo no tengo ninguno :S
Daenerys Admin
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Tema: Re: Sección Friki Mar 02 Feb 2010, 16:54
Ya tendrás alguno.
Wyrdaris Deloi
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Tema: Re: Sección Friki Mar 16 Feb 2010, 04:06
Tomad trauma Es "largo", pero buaaa yo me partío xDD
La primera vez. Vaya cagada!!! «Cuando tenía 17 años, mi novia ya estaba preparada para hacerlo. Como podríais esperar de cualquier chico de mi edad, estaba entusiasmado. Nada se interpondría entre mí y mi destino final. Me preparé para la gran noche, me arreglé y me lavé concienzudamente. Desgraciadamente, había un pequeño problema. Padezco un trastorno digestivo que a veces hace que mi mierda se vuelva extraordinariamente sólida y compacta en mi interior. Por entonces no sabía que existía un tratamiento y, de hecho, pensaba que todo el mundo tenía que vivir con este equivalente anal de las piedras del riñón. Menciono esto porque durante los últimos días un ejemplar realmente poderoso se había estado gestando dentro de mí. Resumiendo el panorama. Sus padres no están. Tenemos su casa para nosotros solos. Ella es bastante viciosilla, y quiere que lo hagamos en la cama de sus padres. La habitación está bañada por la luz de las velas. Por lo visto se lo ha estado currando durante todo el día, y hay muy buena iluminación incluso con las luces apagadas. Lo cual es de agradecer, porque ha empezado a bailar sensualmente para mí, y no pierdo detalle. A sus dieciséis años, está TREMENDA. Me compadezco de aquellos de vosotros que nunca habéis catado a una chica de esa edad. Sentado en la cama, contemplando su danza, sonrío y le digo lo preciosa que está. Por desgracia, la mayor parte de mi atención se concentra en esa molesta presión sobre el esfínter, y en esa incómoda sensación en el intestino provocadas por llevar varios días sin cagar. Pero de algún modo consigo empalmarme, y vamos al tema. Empezó ella arriba, luego nos cambiamos. Después la puse a cuatro patas, e incluso le di un cachete en el trasero (fue un poco imprudente por mi parte, pero le encantó) Una consecuencia de mi pequeño problema es que me distraigo y aguanto una eternidad. Ella no dejaba de gemir y de decirme lo mucho que le estaba gustando, y fue entonces cuando me susurró lo que todo hombre desea oír: "quiero que te corras en mi boca". Joder, adoro a las mujeres. Así que empieza a bajar. No era la mejor felatriz del mundo, pero al menos lo intentaba. Se saca mi polla de la boca el tiempo suficiente para llegar a pronunciar las palabras: "dime si esto te gusta". Y entonces lo sentí. Me había metido un dedo por el culo. La señal de pánico se encendió en mi cerebro y todos los músculos de mi cuerpo reaccionaron bloqueándose al instante. Pero era demasiado tarde. Un doloroso y gigantesco truño emergió de lo más profundo de mi cuerpo, desparramándose sobre el edredón de sus padres. No, no me estáis entendiendo. Quiero decir grande. Enorme. INMENSA. Coge la mierda más grande que hayas cagado en tu vida, multiplícala por cuarenta y dos y tendrás una imagen remota de la que salió disparada de mí. Y caballeros, cuando digo que salió disparada, no me refiero simplemente a que la cagué con ímpetu. Hablo de un jodido proyectil. Hablo de un viento huracanado llevándose una sombrilla por los aires. Y por culpa de mi transtorno intestinal, salió en forma de un enorme, oscuro y pestilente arpón. Sé que le dio. No lo vi con claridad, pero lo sé. Lo sé porque echó a correr, chillando "OH DIOS MÍO, OHDIOSMIODIOSMIOOOO" pero siempre imaginé que, por su posición, debió impactarle en la barbilla. O por lo menos en las tetas. Me gustaría decir que me levanté y fui detrás de ella. Pero oí como se encerraba en el baño de un portazo y simplemente me quedé tumbado sin hacer nada. El olor me llegó al cabo de pocos segundos. Apestaba como si alguien hubiera untado un gato con mierda y lo hubiera arrojado a la chimenea. Miré debajo y vi la que, hasta la fecha, ha sido la mayor evacuación de la que he oído hablar. Entonces percibí la sangre, y con ella el dolor. Aparentemente, el cagar semejante monstruosidad me provocó un pequeño desgarro anal (al principio pensé que estaba sangrando por dentro. Al día siguiente visité al médico, que me habló por primera vez de mi enfermedad) Se había formado un pequeño charco de sangre donde había estado mi culo. Un último recuerdo del momento y en lugar exactos donde perdí mi virginidad. Atesoraré ese recuerdo durante el resto de mis días. Cogí mi zurullo con ambas manos y me dirigí al baño de la planta baja. Arrojé al retrete una tercera parte aproximadamente y tiré de la cadena, temiendo añadir una más a mi lista de desgracias si lo atascaba por echar demasiada mierda. Así que allí estaba yo, de pie, sosteniendo dos tercios del truño más grande de todos los tiempos, sintiendo el hilillo de sangre que me bajaba por la pantorrilla y tratando de ignorar el agudo dolor que atormentaba mi recto. Ojalá conservara una fotografía de ese momento. Finalmente me deshice de lo que quedaba de mi creación, me lavé las manos, me puse una pelota de papel higiénico entre las nalgas y subí al piso de arriba. Pude oír a mi novia sollozar tras la puerta del baño. Decidí no decirle nada y hacer lo que tenía que hacer. Pero el pestazo en el cuarto de sus padres era sobrenatural. Es como cuando cagas y sales del baño pensando "hoy no lo he dejado tan mal" pero luego vuelves a por tu revista y flipas. Pues era uno de esos momentos. La escena está grabada a fuego en mi retina. Mi vida. Mi deshonra. Mi primera vez hedió como una montaña de bebés muertos. Me vestí rápidamente, porque el calor que irradiaban las miles de velas que mi novia había colocado hacía que la habitación pareciera una letrina. Fui lo bastante avispado para agarrar el edredón y llevármelo abajo, a la lavadora. También me llevé las sábanas, pues la sangre las había empapado hasta llegar al colchón. Mi novia aún no daba señales de vida, pero a esas alturas lo consideré una bendición. Lo metí todo en la lavadora junto con una dosis triple de detergente y la puse en marcha, sabiendo que ni siquiera un milagro podría salvar esas sábanas. Y luego me fui. Evité las llamadas de mi novia durante días, hasta que vino a mi casa. Tuvimos una larga charla acerca de lo ocurrido. Con charla quiero decir "romper conmigo por cagarme encima de ella". Y se acabó. Prometió no contárselo a nadie y dudo que lo haya hecho alguna vez. Este asunto la avergonzaba tanto como a mí. Pero siempre recordaré este hecho como la cosa más embarazosa que me ha pasado en la vida.»
Dalayn
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Tema: Re: Sección Friki Mar 16 Feb 2010, 18:52
ya lo leí en su día y no voy a volver a leerlo, es sumamente asqueroso XD
Yartak Dioro Brisinger
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Tema: Re: Sección Friki Dom 21 Feb 2010, 14:11
Con charla quiero decir "romper conmigo por cagarme encima de ella".
jajajja k bueeeno!!
joddeeeer!! pero cómo puede ser TAN gráfico!!!
Daenerys Admin
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Tema: Re: Sección Friki Dom 21 Feb 2010, 16:06
Jajajajajajajajajajajaa, ke weno!!!!!
Valeryon Admin
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Tema: Re: Sección Friki Dom 28 Feb 2010, 18:41
Dado el Hecho de que mi lista de pelis ha triunfado voy a poner aki todas las k me se:
-subeme una de butano y rompeme todo el ano -se fue en busca de trabajo y le comieron lo de abajo -tócamela otra vez sam -si yo no soy curro jimenez, ¿k hago con este trabuco? -vaya pollon el de king kong -en boca cerrada no entran moscas, pero entran pollas como roscas -ya se kien te la chupo el ultimo verano -yo, mi rabo e irene -abierta hasta el amanecer -la pornografica ana, y la guarra de su hermana -20 mil lenguas de viaje intrauterino -agarramela como puedas -alguien penetro en el nido del cuco -alicia en el pais de las marranillas -arma rectal -¡bombera! agarrame la manguera -caray con el mayordomo k largo tiene el maromo -cariño me he follado a los niños -colegialas en celo aprenden griego a pelo -cóñon el bárbaro -follo sobre mi madre -cura depravado busca coño depilado -don cipote de la mancha -duro de mamar -eduardo manos pajeras -el cid porculeador -el fontanero, su mujer, y otras cosas de meter -polvo jurasico -el sexo sentido -el zorro, para la nena el pitorro -en el parque madrileño se te pone como un leño -ensalada de pepino en colegio femenino -grandes tetas levantan braguetas -hospital genital -juranal park -la monté xk era mia -las azafatas se abren de patas -los pichapiedra -máquina paja -pollon imposible -mas adentro -nalgas apretadas x el culo taladradas -el negrata con la tercera pata -para el estres, polvos de trs en tres -penocho -k glande es el cine -penocho(por si no os keo claro) -tetanic -alto! o mi pene dispara -sodomiza como puedas -prepucita roja -x un puesto de trabajo, x arriba y por abajo -puticlinica de recoñocimiento -papoya el marino -se lo k os hicisteis ultimamente en el ano -semental kerido watson -sex ventura -sperman -una rajita madura para esta cosa tan dura -bajo el abeto te la meto -porculo dicen tripode cuando kieres decir verguilla -pulv friccion -porser gays -vicky,cristina,Barcelona y el señor de la bombona -comeme el rabo y lo grabo -tomas turbao -P.T. al extraterrestre -me palpita la pepita -metemela tu mismo, mientras hacemos turismo -gepetto y pepito grillo a pinocho sacan brillo -jugaba al halo y me comieron el falo -rabatar -a los 60, todo no entra -zumbo, el hombre elefante -enemigos púbicos -curso de verano para petarte bien el ano -hard cipotter -La pilar sintio gusto en el pajar del tio Justo -Rabatar, more fast my bender!! -Pipi las caza largas -Las madrileñas baratas rapido se comen la entrepata
De momento eso, proximamente mas
Wyrdaris Deloi
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Tema: Re: Sección Friki Lun 01 Mar 2010, 13:25
JJAJAJAJAJAJAJAJA me encantaaaaaa
more more more!!!
Dalayn
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Tema: Re: Sección Friki Lun 15 Mar 2010, 13:53
sandy-chan
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Tema: VIDEO FRIKIII Lun 15 Mar 2010, 23:04
es muy friki ...
no tiene mas xDDD
Dalayn
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Tema: Re: Sección Friki Mar 16 Mar 2010, 00:43
este creo que lo puso el isaac pero no se me veía XD
pobre animalito, la verdad es que siempre se han reído de él
sandy-chan
Cantidad de envíos : 36 Edad : 33 Localización : MI CASA Fecha de inscripción : 23/02/2010
Tema: Re: Sección Friki Mar 16 Mar 2010, 12:46
hay k hacer un club de fans a favor de los ONITORRINCOS, para k dejen de ser usados como burla y mofa de otros animalillos xD
Dalayn
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Tema: Re: Sección Friki Mar 16 Mar 2010, 12:59
val, vete buscando traje de ornitorrinco, que vas a ser nuestra mascota
sandy-chan
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Tema: Re: Sección Friki Miér 17 Mar 2010, 00:11
seria mi idolo si fuera disfrazado de onitorrincooo xD
Dalayn
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Tema: Re: Sección Friki Miér 17 Mar 2010, 01:46
Yo que él iría preparándome por si acaso XD
Wyrdaris Deloi
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Tema: Re: Sección Friki Miér 17 Mar 2010, 17:24
En fin...todos a babear...que es lo único que podemos hacer por ahora T.T
Valeryon Admin
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Tema: Re: Sección Friki Miér 17 Mar 2010, 21:45
No me importaria vestirme d ornitorrinco la verdad, iria muy mono!!! se lo propondre a daenerys a ver k dice